Cuentos de Gata/ Cat Tales
I'll do my best to translate all the cat tales into English. Poetry might be a little off but I'll get my point across.
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No he escrito mucho en el último medio año; la vida ha estado pasando y yo la he estado viviendo. Todo es material sobre lo que escribir, ¿verdad? La magia viene en ciclos. A veces la magia está ahí, sosteniéndote de la mano, a través de cada paso que das y a veces, la magia está mirándote desde la distancia, pretendiendo haberse ido, haciéndote creer que nunca volverá – viéndote desde muy muy lejos en un rincón dentro de ti - para que pruebes una vez más que puedes hacerlo por solo, que la vida continua, pero que la vida es mejor vivirla con ella. Hoy escribo sobre el cambio. En el último año he cambiado mucho, mis circunstancias han cambiado, mis relaciones con amigos y con la vida han cambiado, y aún más con la muerte. Me mudé de mi apartamento a con mi pareja y ha sido hermoso y duro como unir fuerzas con otra alma en evolución puede ser. Abrimos y cerramos un negocio. Volamos hacia el norte para ver lo más fantástico que he experimentado, un eclipse solar total desde un valle virgen, desnudos, sobre el suelo lleno de cristales – lagrimas del mar y de la luna- y más importantemente, mi pareja y yo decidimos unir nuestras vidas en nuestra propia versión de matrimonio en 7 kan (fecha en el calendario Maya- 10 de octubre, 2017), y en la bruma de todo este caminar hacia adelante, la vida me ha lanzado algunas lecciones de vida duras y maravillosas: Dos bebés murieron porque a veces así es como pasa. Y como parteras, lo vivimos desde lo oculto, porque no es nuestro bebé a llorar. Pero el luto pasa como pasa el luto. "Háblale a tu bebé" (escribí sobre esto en un blog anterior) le dije, mucho antes de lo que jamas lo he tenido que decir antes, intentando y esperando y luchando que con ese arma que cierra puertas a lo divino el bebé se decidiría quedarse, mientras corríamos a la sala de emergencias, sosteniendo con mi mano cubierta con un guante la cabeza de este bebé, así el oxígeno seguiría llegandole. Y mamá lo hizo, como sólo ella podía, le hablo a su bebé. Y como si el cielo hubiera caído sobre nosotros, o como si todos hubiéramos subido allá, una sensación de calma en unos de los siete minutos más largos de mi vida, la oí decir: "Bebé ... estos. .. han sido ... los más felices ... nueve meses ... de mi vida ... gracias ". No me refería eso cuando recé: "háblale a tu ... bebé". Pero eso era lo que tenía que decirse. Porque eso era algo que todos necesitábamos oír mientras nos negábamos a dejar que ese bebé se fuera. Nunca he peleado mucho con la muerte, ya que la muerte viene sólo cuando la muerte tiene que venir, pero en ese momento y en las siguientes horas la muerte fue algo más, la muerte fue en ese momento un prolapso de cordón, la muerte venía en forma de una situación que ocurre una vez en diez mil nacimientos. La muerte era lenta e infinitamente rápida y luego se fue y dejó un aroma a flores detrás de ella. Y entonces, vino la magia de una manera muy dura, después de mucho tiempo de estar observándome desde la distancia, salió por unos momentos en ese día. Aprendí que el vínculo madre-hijo es mas magico de lo que yo sé. Que el luto cuando se vive correctamente viene a sanar y a enseñar lecciones que solo ella sabe. Y aún así, mi mente sufrió: yo pude haber recibido nueve mil novecientos noventa y nueve bebés y nunca haber vivido esto, pero a mi ciento cincuenta y algo de nacimientos con una de mis más bellas familias, paso. Así que la vida ha estado pasando. En mi montón de "Cartas Importantes Nunca Enviadas", hay una carta que empieza así: "Hay este sentimiento que creo, no tiene nombre ... es el elegir para uno mismo y por uno mismo, es luego dejar ir algo que realmente no tiene fin. Cortar el cordón y quedarse con las tijeras en la mano. Es un poco de culpa, un poco de miedo, una pizca de maravilla, otra pizca de vacío, mucha esperanza y muchos sueños. Me siento nostálgica de una manera que nunca había sentido antes ". Creo que esto es la magia que viene del cambio, una especie de dolor que no nos pertenece completamente a nosotros. Tal vez es un dolor que se siente junto con otra persona, sin saber que la otra persona lo esta sintiendo también. Creo que el cambio viene para salvarnos de nosotros mismos. Somos como el agua, - somos más que todo agua - y como tal, el agua que no se mueve, que se estanca, se pudre. Este no es un escrito triste, es más bien un escrito de esperanza y amor. Es un grito al cielo para todos, especialmente las comadronas que viven y vivirán para siempre, el luto por el bebé o por los bebés de otra mujer. Es un reconocimiento para todos los que viven en esta dura magia del cambio. Es un te veo, y te siento. Porque cada vez que un embarazo termina demasiado pronto por una razón u otra, cada vez que un bebé decide no quedarse, vivimos los dolores de todas esas pérdidas anteriores otra vez ... Hay una razón por la que nos llaman "comadronas, matronas, comadres " esta palabra proviene del commater (latín) que significa:" Junto con la madre ". Somos madres al lado de nuestras mujeres, y como madres lloramos el luto de sus niños muchas veces, en silencio. Hay, también, dolores más pequeños, igual de presentes. Existe un dolor incomodo al caminar hacia adelante, al crecer. Existe también un dolor difícil de entender: el dolor de dejar atrás a aquellos que deciden no seguir caminando, y sin embargo seguir yendo hacia adelante. Existe este hermoso luto de mirar hacia atrás y reconocerte en los pasos que has tomado para llegar a donde estás ahora y hay uno aún más hermoso que es ver a tu lado mientras te recuestas cansada en el sofá,y saber que ya no estas sola y sentir a tus pies la calidez que te dice que esto es quizás simplemente el dolor que se siente con otra persona, y que esto también pasará ... Volverme chiquitita, brillante. Viajar por este cuerpo cansado y cálido. Iluminando cada rincón, para que mas tarde no hayan sorpresas. Llenar de luz la muerte y la vida. Para así andar ligera. Tan ligera como se puede con estas manos pesadas, cansadas. Palmas al cielo siempre, listas para recibir todo lo que la vida mande, despacito, agradecidas. -------------------------------------------------------------------------------------- I haven't written much in the past half a year; life has been happening and I've been living it. It's all material, right? Magic comes in cycles. Sometimes magic is there, holding you by the hand, through every step you take and sometimes, magic is watching from the distance, pretending to be gone, making you believe it's never coming back – far far away in a corner within yourself – just so you prove once again that you can make it on your own, that life will go on, but that life is better lived with it. Today I'll write about when change happens. In the past year I've changed a lot, my circumstances have changed a lot, my relationships with friends and with life have changed, and even more so with death. I moved out of my apartment and in with my partner and it's been beautiful and hard as joining forces with another evolving soul can be. We opened and closed a business. We flew up north to see the most fantastic occurrence I've ever experienced before, a total solar eclipse from a raw valley, naked, against the crystal filled ground -ocean tears, moon tears too- and most importantly my partner and I chose to join our lives in our own version of marriage on 7 Kan (mayan calender date- also, October 1st, 2017), and in the mists of all this forward walking, life has thrown some hard and marvelous life lessons at me: Two babies died because sometimes it happens that way. And as midwives, we live it in a hidden way, because it's not our baby to mourn. But loss hits as loss does. “Talk to your baby” (I wrote about this in an earlier blog) I said, earlier than I ever had to before, trying and hoping and fighting that with that divine door closing weapon baby would stay while we rushed to the emergency room, holding with my gloved covered hand this baby's head in, so oxygen would keep going through. And mom did, as only she could, talk to her baby boy. And as if heaven had fallen upon us, or as if we all had gone up there, a sense of calm in some of the longest seven minutes of my life came to me, as I heard her say: “Baby... these... have been... the happiest... nine months... of my life... thank you”. I did not mean that when I prayed “talk to your... baby”. But that was what had to be said. Because this was something we all needed to hear as we refused to let that baby go. I have never fought much with death, as death comes only when death must, but in that moment and in the following hours death was something else, death was then a cord prolapse, death came in the shape of a situation that happens once in ten thousand births. Death was slow and infinitely fast and then it was gone leaving a flowery smell behind. And I then, saw magic in a really hard way, after a long time watching me from a distance, she came out for a few moments that day. I learned that the mother-child bond is greater than even I knew. That grief when lived properly comes to heal you, and to teach you. And yet my mind suffered: I could have delivered nine thousand nine hundred and ninety nine babies and could have never had this happened but at my one hundred and fifty something's birth with one of my loveliest families, it did. So life has been happening. In my stash of “Important Letters Never Sent”, there is one specific letter that starts like this: “So there is this feeling that I believe has no name... it's the choosing for yourself, it's then letting go of something that won't really end. Cutting the cord and being left with the scissors in your hands. It's a bit of guilt, a bit of fear, a dash of wonder, a dash of emptiness and a whole lot of hope and dreams. I'm feeling nostalgic in a way I've never felt before”. I believe this is the sorrow that comes from change, a sort of grief that doesn't completely belong to you. Maybe it's a grief that's felt with someone else, without knowing that the other someone is feeling it too. I believe change must come to save us from our selves. We are like water, - we are mostly water- and as such if water doesn't engage in movement, if it stagnates, it rots. This is not a sad piece, it's a piece of hope and love. It's a reach out to all people specially midwives who are and forever will be, mourning someone else's baby or babies. It's a reach out to everybody living in the harsh magic of change. It's an I see you, and an I feel you. Because every time a pregnancy ends too soon for one reason or an other, every time a baby decides not to stay, we live all the pains of those previous losses over again... There is a reason in Spanish midwives are called “comadronas, matronas, comadres”(co-mothers, mothers, pal-mothers) this word comes from commater (Latin) meaning: “Together with mother”. We midwives mother with our women, and as mothers we mourn their children more often than not, in silence. There are smaller grieves, just as present. There is an unwanted sorrow of walking forward, of growing. There is a hard to understand-sorrow of leaving behind those who choose not to keep walking, and yet you keep walking forward. There is this beautiful grief of looking back and recognizing the steps you've taken to get to where you are now and there is one even more beautiful which is looking next to you as you lay tired on the couch, and feel at your feet that warmth that tells you that you are not alone anymore, that this might just be that grief that's felt with someone else, and that this, too, shall pass... Making myself tiny, shiny too. To travel through this warm and tired body. Bringing light to every corner so that no surprises arise later on. Bringing light into death, and into life. So to travel light. As light as one can travel with this heavy and tired hands. Heaven-facing palms always, ready to catch all that, that life might send, softly, gratefully.
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Diana Freiwald
Como gata, comadrona, bruja en el siglo veintiuno, con una adicción a la magia y a la eufonía. Archives |